和我恋爱5年异地恋3年的男友和别人私奔了（男主人渣竟然是我们学校的）

candylala

认识姜磊已经是很早的事了，自己也记不得是什么时候，只记得第一眼见他的感觉是那么的踏实，长得不算帅，倒也算是个阳光男。而我，纯粹一个傻的掉渣的黄毛丫头。


      那时候学校流行非主流，我当然也不愿被时代的潮流所淘汰，这点自然也说明我是个非主流的姑娘，所以在暗恋他的没多久日子就给他传了小纸条。学校里的人都在骂我配不上成绩优异人缘好的姜磊，我可不管，我就觉得我有一种能够拯救世界的力量一种就要震慑所有人的使命感，自然，姜磊也被我的勇气吓了一跳，那时候每天没事儿了我就琢磨怎么给姜磊送好吃的，什么巧克力啊饮料啊月饼啊水果啊酸奶啊总之我喜欢吃的一般都买两份，逮着好时机就往他包里塞。现在想想真挫逼，好好的不能当面给人家啊，非得弄的神秘的不行了……



      小磊哥也不知道，我决定一直付出着，直到现在，哦不，直到3天前，小磊哥还是会说：璐璐你一身最好的品质就是坚持。当然，我了解自己，只要我认定了的，我就会坚持，并且会一直坚持下去，直到有一天我真正的用尽我全身的力气，要不我是不会放手的。可是小磊哥身边总是冒出这个那个女孩子，这个慧那个雯的，可我还是没有丝毫的害怕，因为我就把自己当成了能拯救小磊哥于水火之中的女神。

      就这样硬是拖拖拉拉的过了很多日子，同样的我还是记不清到底多久了，总之在印象中真的蛮久的。我陪着小磊哥度过了他最难熬的一段日子，那时候天天做的事情就是安慰他，但是我乐此不疲。每次大考小考小磊哥考完都会对我说这次考得不好，然后我就会一顿安慰，安慰他的话我能做到每次不一样，抽丝剥茧层层递进现在想想还真得谢谢度娘…不过成绩出来他班里第二我二十二，这应该就是他吸引我的特质吧，班里第二还说自己考得不好......不过我还是喜欢安慰他，因为这样能体现出他对我的需要。我还陪他去医院看病，陪他打针，我对小磊哥也越来越好，我把我能想到的我能给他的一切都给他了，包括我整个中学时代的憧憬和梦想。


     我甚至把我的小伙伴们都感动了可还是没有得到小磊哥的丝毫回报。 终于有一天小顾出现了，它的存在让我觉得我爱姜磊爱的好累，小顾会每天晚自习下课送我回家，会夸我今天穿的衣服好漂亮，会在我心情不好的时候陪我看元宵节的烟花，会冷不丁的红着脸对我说：璐璐我觉得你好漂亮。而这些都是小磊哥不会做的，就连我们之后谈恋爱了那么久，我也很少听到小磊哥对我的赞美与夸奖。小顾的出现让我感觉我爱姜磊爱的好累，终于有一天我放弃了，决定就这么结束我的这段辛苦的单恋。可就在我放弃没多久，小磊哥告诉我他爱上我了。


      也许是人的不甘心在作祟吧，在小磊哥告诉我他爱我的时候我就义无返顾的和他这么在一起了，放弃了一个更爱我的男人。



       刚和小磊哥在一起的时候有人骂我水性杨花丢掉小顾和小磊哥在一起，有人骂我是个贱女人，也有人说我配不上小磊哥。可了解我的只有小磊哥，只有他知道智璐是怎样的女孩子。所以他才会不理睬所有人的不看好义无反顾和我在一起。


      刚在一起的日子，小磊哥总是不自然的告诉我有关他和彭茜的故事，用小磊哥的话说就是什么都不怪，要怪就怪怪他们相遇在了一个错的时间里。那现在，在和我恋爱几年后的现在，算是对的时间终于可以让小磊哥你抛弃我和她走吗？你想过我吗？我怎么办？

      我对小磊哥的爱愈发强烈，小磊哥对我也算相敬如宾举案齐眉。 一切都是那么的好，我们一起规划未来，一起拉勾说好一辈子不分离，说好都去北京上大学，说好以后一起北上去奋斗，说好以后的家要自己DIY布置家居，说好以后的宝贝小名叫豆豆大名让他爷爷奶奶取，说好结婚旅行去个不一样的地方，说好结婚在北京办一场回家再办一场，说好了一切一切，说实话我都当真了，说实话我都信了，我以为过去了那么久小磊哥已经把彭茜忘了，我以为我在小磊哥身边给予的陪伴足以替代她在小磊哥心中曾经坚韧不摧的位置了。



      就这样，幸福的度过了很多个日子。


      高三毕业后的同学聚会上小磊哥疯狂的拉着全班人喊我：嫂子。借着酒精的作用我靠在小磊哥的身上觉得他的肩膀是如此的厚实，让我有一种靠着就不想再起身的感觉。我以为我们就真的可以在一起一辈子了，然而好日子不久，高考给我们开了个玩笑，11年的分数线超乎寻常的诡异，按理超过重本线70分是历年最高的北科录取线了，结果那年硬是把我这个超重本线115分的人撞出了能去北京读书的门，我去了上海的华东理工大学，而小磊哥去了北京的对外经贸大学。


      于是我和小磊哥又开始说好我们要一起坚持这四年的异地恋，说好两个人谁也不说分手就一定可以坚持幸福下去，说好熬过异地的第一年我们就领证结婚。



      其实我一直觉得爱情其实是最好经营的一种感情模式，你爱我，我爱你，那我们就在一起，这时候就已不是你或我，是我们。既然称作：我们，那我们就是一个整体，是不可分割的一个大人。遇到分歧彼此坦言相待，我相信问题总会解决。两个人都绷的住，你不提分手，我也从来不说，那两个人怎么可能分得了手。中国自古有娃娃亲一说，难道娃娃亲的爷爷奶奶的这一生就真的是浑浑噩噩憋着一肚子委屈强忍着想自由去逼自己和一个不爱的人生活？相濡以沫的一生就不能称作爱情了？我不信，绝对不信。更何况我和小磊哥算是自由恋爱。


      2011年9月开始了我和小磊哥的异地恋，起初的日子好难熬，我每天想小磊哥想到哭，第一个十一长假终于到了，也许是因为太久没见了，我和小磊哥疯狂的感受着彼此的温度，也是那次我从一个小女孩变成了一个真正的女人。11月底我向小磊哥提出了分手，因为他给我带来的伤害已经湮没了我对他的爱，总觉得自己好贱，就想一个人好好的珍惜自己好好地爱自己。可我错了，和他分开的第一天开始我就后悔了，因为无论我做什么我都会想起小磊哥，想起我们那么一大把回忆，想起我们起初在一起多么的艰难，想起好多好多。



      回过头来，我求着姜磊回到我身边，毕竟什么都给了他，毕竟这个时候已经无可救药的陷入了他给我编织的情网。我用了将近一年的时间才把小磊哥的心融化，这一年里，他真的是用尽了折磨我的方法，每每让我心痛的时候他都会对我说同样一句话：是因为你当时狠心和我分手，现在我的心还没有融化，所以我才会这么对你。



      你们知道吗？当你爱一个人爱到骨子里，你会愿意为他做很多疯狂的事情，尽管静下心来理智的思考会觉得不值得，可当局者迷，我只顾着替他疗伤却忘了要好好爱自己。惯出了他觉得我好欺负，就一次次的欺负我，然后再告诉我他是爱我的。我想这个时候他心里有谱，他知道我爱他爱得有多深，他也知道我已经付出了将近全部所以我不会再一次离开他。这样的日子持续了将近一年，这一年里很多朋友都对我说，智璐你这样让他一次次的伤害你你值得吗？ 我没有直接回复她们，但在我的心底是有了答案的，我一直相信等我把小磊哥的心融化，我还是会得到和他刚开始恋爱时的幸福和浪漫。可是谁又会料得到现在的姜磊变成了这么狠心对我的一个狼。



     紧接着，日子平淡也偶尔有风波甚至台风或暴雨。但我坚持下来了。因为心中一直坚信，小磊哥是爱我的，只是那次我的分手让他真的痛了，所以我愿意承担，我愿意替他疗伤。后来的两年里，我想我的坚持终于得到了回报，我们成了大众眼里最幸福的一对异地恋，高中班上一起出来的有三对异地，最后也只剩下了我和小磊哥。这也是我一直骄傲的事情，因为我一直觉得有这样的爱情真好，从中学时代可以一直爱着彼此到谈婚论嫁的年龄。



      小磊哥终于像以前一样爱我呵护我了，一个学期四个月，我们几乎每个月都会见一面，他来上海或者是我去北京，每次一见面就是两三天，这两三天的时间里我们除了上厕所没有在一起，其他的时间都是他牵着我的手。他喜欢逛了一天之后回家前带我去一趟超市，买一些零食，我们一起间歇式的过着新婚夫妇般的日子，他说：璐璐我真喜欢这样和你在一起，就像一对真正的小夫妻，去水果超市还一起算算那种苹果便宜哪种梨子性价比最高......我也真的把自己当成了小磊哥的妻子，虽然是异地恋，但一直觉得做妻子就要有个妻子的样子，每个学期的开学我都会去一次家乐福，买好小磊哥爱用的牌子的洗面奶、沐浴露、洗头膏、牙刷、毛巾......甚至连内裤我都会给他买好，然后打包了寄给他，他也喜欢享受我这般的爱，我就更觉得这样的付出是值得的。



      有一次，小磊哥来上海，我们一起去了七浦路，那是我第一次去，听说那里的衣服很便宜种类也很多，就和小磊哥去了，天已经暗下来了，路边有个大叔摆着加绒马甲的摊子，我一眼看上一个好可爱印着米菲兔的马甲，问大叔多少钱，大叔说的价格我已经忘了，但我记得我回他一句：50块钱好了呀！ 大叔就对我大吼了一声：不识货一边去！￥%&……%#之后好像还骂了我。我第一次看见小磊哥原来书生也有狂暴的一面，上去就准备打那个大叔，我一把把小磊哥拦住了，赶紧说老公老公我们快走吧，我没关系的之类的安慰他的话。事情也就这样过去了，估计小磊哥也不记得他也曾为我差点和别人打起来，可这件事情一直在我的心里，因为这件事情让我看到了小磊哥在保护我，我很幸福。


      记得有一次我在教室上自习，小磊哥突然打来电话说：璐璐，刚才看到一个学长，正在准备考研呢，和他的女朋友现在在外面租的房子住，我看到他们手挽着手提着一袋子吃的一起回家，感觉好羡慕，小磊哥问我：我们什么时候可以呢？我斩钉截铁的告诉他：老公，等我们异地结束就可以在一起一辈子都不分开，一起吃饭一起睡觉一起买菜一起拉屎一起尿尿！小磊哥笑了，说：一言为定！



      有一天北京下雨了，小磊哥打来电话说：璐璐我好想和你一起撑伞，一起走。他肯定不知道，我听到他给我说这句话的时候心里好难过，觉得小磊哥好心疼，觉得我不能够陪在他身边，我连最简单的陪伴都没有办法给予他。在电话里我强忍着自己内心的难过安慰他，等我们熬过异地一定会好起来，我会陪伴他，24小时不分开，我会好好爱他，下雨天撑一把伞，晴天一起晒太阳。挂了电话我一个人走回寝室，碰见了同班同学和她男友，两个人手挽着手准备去吃饭，我眼里泪水打着眼眶，匆匆和他们打过招呼就回寝室了，心里是真的不是滋味。



      小磊哥在我心里有时候也想个孩子，也有给我撒娇的时候，比如忘记了帮我买面膜，我打去电话质问他，他会说：好老婆，我错了嘛，下次你来北京我请你吃好吃的呢！ 语气是那么的温柔，想起这些我就觉得自己现在像是在做梦，一觉醒来小磊哥还是会叫我臭璐璐......



      以前我还总开玩笑，我总是把他最糗的一面都照下来，然后上传到人人里一个只有我能看得相册里，我还总说，姜磊你要是有一天不要我了我就把你这些乱七八糟的照片都传到网上，小磊哥这个时候总会把我搂在怀里说：傻瓜不会的，这辈子最幸运就是遇见了你，我怎么会把你丢掉呢。 可是现在，姜磊你就是把我丢掉了，一点缓冲的余地都没有，前一天晚上还在给我说老婆晚安我爱你的你，第二天就死活要和我分手，还要我尽快学会坚强要我快点把他忘记......这又让我怎么接受，我问姜磊，是不是在北京爱上其他女生了，小磊哥给我的回答相当的肯定是没有，不过这时候我还是信了，因为没有丝毫的征兆，我没有丝毫的察觉。上周和小磊哥闹矛盾吵架的时候，小磊哥还对我说：璐璐人家吵架是以分手为目的的，咱们又不会分开，别吵了好好的多好啊。是啊，好好的多好啊，这样一个爱我心疼我不愿和我吵架的小磊哥让我怎么接受和别人私奔的事实呢。



      周四的晚上想了一夜，我用尽全部的脑细胞也实在想不出这一次让我的小磊哥不顾我的死活这么决绝的要和我分手的真实原因。佳佳和珂也帮我分析着，最后得出的结论是我给小磊哥的压力太大了，不管是家庭背景还是别的，我给他的压力是太大了。我说我敢肯定姜磊是爱我的，因为前一天还一直好好的，肯定是因为冲动，因为小磊哥这个人本身就随性。我说我好想姜磊，佳佳说follow your heart。于是我睡了两个小时天一亮就爬起来打开12306网站买了去北京的高铁。


      在踏上这条老路的前三个小时，我从寝室穿上我认为最配我大气的气质的衣服背起那个xiao磊哥比我还熟悉的单肩包，在宿舍的门口郑重的对佳佳和珂说：此行凶多吉少，众亲祝福我吧！


      就这样，我做了这21年来最疯狂的一件事，说走就走了，按理这不是我的风格，所以xiao磊哥也没猜到，我就这么毫无征兆的去了北京找他了。


      说心里话，没给他说就去北京是想给他个抱抱，因为我以为是我给他太大的压力让他喘不过气来，想到这点我就会好心疼，我只想告诉他给他压力这不是我的初衷，我想给他力量，当然也会包括一个温暖的拥抱。

      还有两个小时到达北京的时候，终于又是没把持住我脸上的这张嘴，嘴巴虽然不大，但嘴上没门是众小伙伴们对我的一致评价。给xiao磊哥发了消息：我快到北京了，来接我吧。在我的想像里，xiao磊哥在看到这条消息的时候一定会给我打来电话凶我一顿但是还是会穿上衣服跑去北京南站等我出站，尽管从他们学校到北京南站还是要转三趟地铁的遥远。我甚至还想象着到了南站看到了xiao磊哥我一定会泪流满面冲向他然后吻他抱他。


      可是事实却不是，打死我我也不会想到，xiao磊哥比我更疯狂，竟然先我一步杀去了成都……信息发出去不出三秒接到xiao磊哥的电话“我不在北京，我来成都了” 从喉咙里挤出“你去找彭茜了吗” 听到xiao磊哥依旧富有标准男主播的声音回到“嗯” 听到这番话的时候，我举着电话的手在发抖，头疼绝对可以用欲裂来形容，绝对可以。我终于撑不住一切怨念和恨破口大骂“#磊你真是人渣！骗了我这么多年，我把一切给了你你说走就走说不要就不要我了就把我当垃圾丢了你他妈还是个人吗？” 一把按了挂机键，却发现眼镜已经花了一片了。



       为了能给小磊哥足够的安全感和坚持一地的信心我绞尽脑汁地想办法，荔枝FM办节目：异地恋的我们 虽说我不是播音科班出生，但我的电台在10万电台里当过排行第2，并且长期位居第5的位置，我相信我在节目里说的话是90%人们所想。所有异地恋的听众都等着我每天的节目更新，可万万没想到，一直给异地恋er信心和力量的璐璐丢了男朋友，异地恋三年的男友和别人私奔了。节目停了几天，刚才打开发现已经退出热门前10了。不准备继续做了，因为的的确确的没有任何的意义了。

     

      突然想起上个寒假和小磊哥去KTV唱歌，我点了一首《因为爱情》结果小磊哥开玩笑地说：这歌不吉利啊，唱的人都分手了。我还笃定地说，陈奕迅没分我们也不会分的！结果三个月后的今天我就被他当垃圾丢了……

      愤怒的打薛江的第一句是“你们合起伙来骗我！”没想到薛江比我嗓门还大回了一句“我没骗你！是我不想管你们两的屁事了！几点到？我现在去接你” 我被震了一下，告诉他4点到北京然后就挂了电话。


      已经完全没有力气没有劲儿了，瘫坐在座位上，心脏和面部是个什么样的情况也不记得了，总之就觉得天塌了，魔鬼来了要把我吞噬，我好害怕哭着喊着：老公别走，我还爱你不能没有你。可xiao磊哥却坚定的对我说：智璐你要学会过没有我的日子。


      颤颤巍巍走到出站口，没有见到He薛江，拿出手机打给他，他去了7号出站口而我在4号。来了这么多次北京，坐高铁的次数也记不清了，这是第一次发现原来一趟列车还有两三个出站口，那以前每次xiao磊哥接我的时候，我也只是告诉他我的列车班次，没有约定从哪个口出，为什么每次出站他都在我出的那个口等着我，难道这也是因为默契吗？突然眼泪又忍不住了。


      到北京的第一件事就是改签我回上海的票，原本想多待一天，现在也无意义了，当天回的票已经没了，没法只好选了第二天早上的票回去。


      一路随着薛江来到了北化门口等瑞宁，北化对面就是对外经贸，自然从南站回去的这条转三次地铁的路我比薛江还熟悉。珂打来电话问我到了没，我说到了，背对着薛江没让他看到我的脸，眼镜彻底花了，我努力看清可我看到的却是一片茫然，我想天塌了的样子没有几个人感受过吧。


      薛江一直在怪我太冲动，也不给他们说就一个人来北京了，说如果知道我要来北京他一定就告诉我小磊哥不在北京的事实了。可我觉得我不是冲动，我是真的没有料到我最爱的小磊哥，那个每次和他吵架闹矛盾都会给我说：璐璐咱们别吵了，又没想过要分开，吵架又有什么意义呢。就是这样，我一直以为小磊哥也如同我一样把我当作了他这一生的女人当作妻子去呵护去爱。那个每次前一天晚上还在给我说：老婆晚安我爱你。这样的小磊哥让我怎么能够想到他会为了一个曾经消失在他生命中多年的女人而丢下我。打死我我也真的无法相信。



      我一个人躺在曾经有他的那间房，心里还是久久没法宁静，托人找到了彭茜的电话，打给她有一次出乎了我的意料，彭茜说：我和姜磊才是真爱，你和他在一起他没有得到幸福，他和我在一起才会幸福，你长痛不如短痛吧。我问彭茜，你们就算在一起了，不怕良心不安吗？彭茜回我：不怕，我们已经不计后果。这句话让我才发现，这个世界上真的会存在一个脸皮如此厚的贱女人。你是想让你的海誓山盟来告诉我你对姜磊是多么的不离不弃吗？如果一直都爱着，为什么不在我们上一次闹分手的时候走到一起？或者更早的时候，7年的青春就这么白付吗？现在突然让我觉得曾经和姜磊在一起的每一天都是无比的恶心。躺在身边的一个被我叫了这么多年老公的男人竟然把我当了这么多年的备胎，简直连人渣都不如。如果早早的告诉我你不是真的爱我，不要等我付出了这么多，也许我会成全他们，可经历了这么多我做梦也想不出姜磊会是这样的一个衣冠禽兽， 前一天还在骗我说今后我们的宝宝一定比他新出生的小侄子可爱，第二天就买了机票冲去四川大学找小三彭茜，你们不是想好了不计一切后果背叛全世界也要在一起吗？那我也成全你们。


      这么多年谜底终于揭开了，不到最后我是真的想不到结局是怎样或者是后来还有怎样的劫难和刻骨铭心的痛在等我。我终于想起了这些年我的不安全感来自哪里，也终于想起原本我引以为豪的爱情里少了一味最重要的坦诚，骗我竟然骗了这么多年……想起了很多很多。虽然很痛，但我觉得很真实了，人不逼自己一把真的不知道自己还有这么坚强的一面。



      薛江和瑞宁（我们高中三年的老同学，姜磊的室友兼兄弟）都劝我，为这样的男人不值得，瑞宁告诉我，如果不是看在和姜磊这么多年友谊的份上，一定会和姜磊绝交。虽然瑞宁这么说，我还是在心底无法接受这样的事实。前一天姜磊斩钉截铁的告诉我没有爱上别的女人，连分手的时候还要骗我，还说给他点时间，现在想来，原来是把我当做备胎，如果去了成都彭茜不接受他，或许姜磊还打算一直这么骗我对他好下去，直到找到了下家再把我推出门外。如果姜磊早说明白，我的青春也不会这么糊涂了，还疯狂的跑去了北京想给姜磊一个温暖的拥抱，没想到他却早我一步投入了别的女人的怀抱。是真心的觉得很恶心。

   

      身心俱疲，熬到天亮，这个时候我只想快一点离开这所城市，快一点回到学校，躺在自己的小床上。



      小何为我打抱不平，说要是她的话一定会厮杀出一条血路然后给姜一巴掌连带着彭茜一起大骂一顿。瑞宁从宾馆接我去北京南站的路上说：这不就是一对渣男贱女嘛。我一句话也没有说，只想快点走。


      踏上了回上海的这条路就意味着我真的要一个人面对一切了。我望着我，风平浪静的我，心底澎湃的我，往回走的我，小小的我，此刻让旧时光带我推开一扇窗，里面满满的回忆，有笑容有哭泣有疯狂有委屈有痛有暖…总之能有的都在。坐在回上海的高铁上，仔细的回头想想这一路，还原那些昨天，强忍着还是忍不住哭了，毕竟有的人还是走了，而这个人是我几年来最依赖的人，这个人把我成疯丫头变成了乖女人，这个人在我心里已经是老公，这个人是我后辈子人生的参与者，这个人是唯一能让我疯狂让我痴迷让我不顾一切去付出的人。就是这个人，他毫无怜惜的把我丢掉了。

      

      坐在回上海的高铁上，太不是滋味。给佳佳和珂群发了消息：回家给我个抱抱吧，我好累。收到了她们两的回复，只感觉纵使天塌了，也还会有阳光照进我的这片废区，生活还要继续，我没有理由让自己不坚强。我失去的是一个背叛我的人，我总会得到一个爱我至深的人。一切都会过去，给我点时间，我一定会好的。

      在车上带着耳机把歌曲的音量调到最大，努力让自己没有回忆的机会。5个小时漫长，但已经觉得比去北京的那5个小时快多了，也许是心境真的不一样了。到了上海，老天还真是给我面子，电闪雷鸣瓢泼大雨，是也在可怜我吗？可是北京那边阳光普照，是在告诉我人家在一起幸福得很吗？老天啊，你怎么不早一些给我暗示，让我稀里糊涂的白白付出了这么多年的青春。



     下了高铁出了站感觉好饿，才发现原来从早晨到现在我只吃了一个蛋挞。坐在永和大王点了杯热豆浆，仔细想了想，或许永和大王是唯一一个我和小磊哥没有一起来过的快餐店了。

      看着进店出店的人来来回回换了一波又一波，我想我该走了。
      走出这段伤，学会过没有小磊哥的日子，学会变坚强。
      然后慢慢发现，其实走着走着天也就亮了，走着走着等我的倔强已经变成了柔软，我想我就真的变坚强了。



      谨以此文献给我整个的青春，谁没爱上过一个渣男呢。虽然我付出的代价是惨痛的，但我不后悔，爱就是爱了。仅此而已。

     最后的最后，对天底下所有的女孩子说一声，找个爱你多一点的男人，幸福也就多一点。

木头人。雨人

“班里第二还说自己考得不好......不过我还是喜欢安慰他。”
作为一个路人的我，被你这句话感动！